LA JUNGLA INFORMATICA 2.0

 

La mayoría de cosas en la radio, decía un amigo, ya están inventadas… tan solo hay que mejorarlas, ponerles otro nombre y listo, triunfas !

Esa irresponsable frase, se me quedo grabada y hoy veo que me afecta. Estaba leyendo a uno de mis escritores favoritos, Daniel Samper Pizano,  (columnista dirán muchos, pero como se hacen las columnas ? Escribiendo digo yo) y en una de sus columnas, habla sobre la Jungla Informática. Es claro que me siento identificado, por eso he decidido hacer la versión, mejorada y actualizada de este Ficcionario, que nos ayudara a entender, lo incomprensible o simplemente a confundir más, lo inconfundible.

 

LA JUNGLA INFORMATICA 2.0

Espera que se actualizó: 2.1… nnno 2.5… 3.5….este…5.0 ( Colombia –Argentina?)

BIT: Unidad elemental de información alfanumérica. ( Y que es alfa numérica?  No se…empecé por la B) Que puede tener dos valores Uno o Cero, como algunos políticos.

BYTE: Combinación de ocho Bits. (No confundir con Bité a caballo, que es combinación de carne y huevos)

BLACKBERRY: Frambuesa del demonio

MICRO CHIP: Pequeño sonido que emiten los informáticos borrachos.

DIGITALIZAR: Dejar las huella en todo aparato que se nos cruce, Tablet, teléfono, pantalla…

DISCO DURO: Disco de carácter inflexible y antipático, como el vendedor, cuando se le llama  a preguntar cómo se enciende este aparato.

ESCANEAR: Emblanquecimiento (creo que me la invente) del cabello, mientras aprendes a manejar todo, antes de la próxima actualización.

EXPLORER: Todo el mundo en tu vida, contrario a las redes sociales, tu vida para todo el mundo.

ACTUALIZACION: Programa diseñado, pa’ joderte lo aprendido. (Si, sé que voy por la E, pero perdería la gracia el primer comentario)

FLOPPY: Dibujo animado japonés.

FACEBOOK: Permiso para que cualquiera, que nunca ha leído un libro, nos vea la cara de …

HOTMAIL: Correo usado para amistades de las que no se puede enterar tu pareja.

HP: Cuando se apaga el ordenador y no habías guardado lo que hacías.

HARDWARE: Lo contrario de Software.

INTERFAZ: Hincha del Inter fascista.

MANUAL DE INSTRUCCIONES: Chino antiguo.

MEMORIA: Aquello que pierdes, cuando la tecnología entra en tu vida, al igual que la privacidad.

MENU: Lista de cosas que no se comen.

MICROPROCESADOR: Juez de baja estatura.

MODEM: Estar a la ultimam.

MONITOR: Televisión sin control remoto.

MOUSE: Roedor inalámbrico, que recibe golpecitos en la cabeza, mientras salen letreros en ingles incomprensibles. A veces alzado y dejado caer suavemente para que supuestamente despierte y trabaje.

OFFICE: Lugar de trabajo super play.

PASSWORD: Frase o numero difícil de recordar.

PERIFERICO: Tiendas informáticas ubicadas en las afueras de la ciudad.

PORTATIL: Ordenador que pesa mucho para llevarlo consigo, pero muy poco como para dejarlo en el taxi. Esto también se aplica a los teléfonos móviles, que son muy grandes para el bolsillo, pero pequeños para encontrarlos por la casa.

POST: Cosas que se escriben sin pensar, o que ha pensado otro.

RAM: Prueba de que el tamaño si importa

ROUTER: Aparato que se apaga después del emputer.

SERVICIO TECNICO: Santo o Superheroe al que acudimos cuando el Ordenador falla. Sus siglas ST, también pueden significar, Si Tehevistonomeacuerdo

SOFTWARE: Lo contrario de Hardware.

STEVE JOBS: Dios

SMARTPHONE: Telefono que te hace sentir idiota.

SPAM: Onomatopeya que desearías aplicar a quien te lo envía.

APPS: Idiotizadores del Smartphone.

TABLET: Teléfono / ordenador, más pequeño que un portátil y más caro que un teléfono.

TWEET: Silbido de pájaro, (Piolín en inglés), no mayor a ciento cuarenta caracteres.

TECLADO: Bandeja de letras ubicadas estratégicamente, para que no quepa la “ñ”.

VIRUS: Especie de Jaqueca informática.

 

Debo decir que esta fiebre tecnológica, también afecta a nuestros sentidos, que adquieren una percepción de lo que le sucede a nuestros aparatos tecnológicos. Como cuando llevas Teléfono Móvil nuevo y se cae. De inmediato se siente un dolor terrible en medio de las piernas. O si no lo encontramos, que se advierte un ligero ardor en el estómago. O si se deja encendido con el correo electrónico abierto, que genera una sensación de no saber por dónde vendrá el golpe.

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Cuestion de Glamour …

Hace bastante no me sentaba a escribir, pido disculpas a todos, creo que estaba Blogqueado. Si, una rara enfermedad que nos da, a los que nos da, por escribir blogs y que es muy redundante.

 

Recientemente he podido apreciar el valor de ciertas partes del cuerpo a los que no prestamos mucha atención, e inclusive hasta asquito nos dan y siempre nos referimos a ellas con recelo o de forma despectiva. Las utilizamos también para insultar y/o para referirnos a alguien o peor aún para expresar la poca importancia que tienen determinadas cosas o acciones.

Si amigos míos, hay partes del cuerpo que no sabes que están ahí, sino hasta que te duelen, o simplemente preferimos ignorarlas por simple pudor. Y es que cuando te enfermas de allí, no quieres ni que te lo toquen, bueno no es que quieras que siempre te lo estén tocando, ni mucho menos, pero para cuando lo tienes enfermito, pues menos. Mas allá… cuando se ve cerca la hora de ir al médico, a que te revise, pues tu no quieres que sea visto, observado, analizado, aquel lugar tan privado y distante de tu geografía humana. Para ti es como el fin del mundo. Es más, muchos pensamos que ahí termina nuestra anatomía.

Aquí en España, constantemente mandan, en son de insulto a tomar por allí… ah que inconscientes de aquel pequeño musculo, que en enfermedad no permite ni respirar. Cuando se te enferma, prefieres evitar hasta toser, pues no te imaginas como duele, no el toser, pero si aquel punto (nunca mejor dicho, punto o asterisco, según preferencias gramaticales).

Sin embargo lo peor de esto no es el dolor, o el asco, ni el desprecio que la sociedad manifiesta por aquel sitio. Es que cuando enfermas de allí, se te van todos los mitos al mismísimo lugar que te duele. Toda la elegancia que representa la medicina, de cuanto tu Abuela decía: estúdie pa ´ ser dotór.  Y lo que ves en series de televisión, que te muestran lo guapos, bonitos, bien afeitados y bien vestidos además de elegantes que son los médicos y enfermeras (ya hablaremos del ideal de enfermera en otro blog).

Pues no, eso de que te entren por la sala de emergencias, en camilla, con dos paramédicos con chaquetilla reflectante, sosteniendo una bolsa de suero y una voz afanada que repite con seguridad y casi tono de orden: – Varón veintitantos años ..  (Vale treinta y tantos…está bien cuarenta años)… constantes estables, padece afección prolapsica en zona peri… PLOP! mentiraaaaa…Despiertas y ves que estás haciendo fila con un dolor bestial, en la zona afectada, y que hay un montón de enfermos en la sala de urgencias (para ti todos unos flojos, el más grave eres tu) ,esperando turno y además venias en taxi. Que debes decirle a un recepcionista tu enfermedad, mancillando tu privacidad. Que luego pasas a una sala a que te revise la doctora del “ triage”, la cual te pregunta que tienes, te gira, mira y exclama un: hmmm, esto tiene que verlo el cirujano, porque yo soy familiar. (No sabía que tenía médicos en la familia) Luego de unos veinte minutos apretando lo que me duele, (realmente habrán sido cinco, pero con dolor duran por cuatro) Baja el famoso cirujano (tu preferirías una doctora con dedos finos y delicados, pero te toca uno de dedos gruesos y manos frías), mira, toca, oprime, hurga, masajea y al final dice, esto no es naaaadaaaaaa. Te quieres morir o tal vez matar, igual solo te recetan una pomada de nombre ANSO, que si ordenamos las letras sabremos donde debe ser aplicada. Luego de esto ni el teléfono me dió…Uisch!

Aunque peor para los que han estudiado diez años, en ocasiones  un poco más, esperando dedicarse a arreglar la humanidad y se encuentra con un caso así, que de bonito no tiene nada.

En fin, toda esta triste o alegre historia, para pedirles por favor, que si en algún momento pensaron restarle importancia a algo diciendo: “ me importa un culo “, lo piensen bien, pues si importan y más cuando duelen … otra cosa es que no los dejen importar, creo que no pueden pasar por aduanas.

Pd: También entenderán, porque no “ me sentaba “ a escribir.

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De cuando la tecnología nos des-arrolla….

 

No hace mucho tiempo, o tal vez si, era un niño común y corriente, de esos que salía a la calle a jugar al escondite e intentaba mirar debajo de alguna falda ( esto genero algunos colores, rojo de vergüenza y enojo, luego morado en el ojo o colorado en el cachete ). La inocencia reinaba por doquier, ( doquier no es un pais, alelao! ) incluso en la sociedad, eramos todos unos inocentes. La frasecilla aquella: “lo atropella la tecnología”, ni siquiera estaba inventada, no había tecnología en un yoyo ( hasta que los chinos le metieron lucecitas ) o en jugar a “ La lleva”…Dios mio, lo que hemos llegado a inventar ( sobre todo excusas, pero ese es otro blog ) desde entonces, a hoy día.

 

Y es que nada es como antes, yo me sabia de memoria, los teléfonos de todos mis amigos. Ahora si me olvido el teléfono en casa, me quedo sin amigos!! Me la pasaba escuchando radiactiva todo el día para aprenderme los nombres de las canciones y sorprender al Dj ( discomano en algunas partes, ujujuiiii) de turno haciendo un recuento de las ultimas ediciones del conteo. Y ayer me instalé en el teléfono un programa que si oye la canción, me la programa con nombre , titulo y hasta las veces que fue emitida en Radioactiva ( lo peor es que pague por ella, y la radio era gratis ). Esta sociedad esta cada vez peor, se han inventado hasta enfermedades nuevas…aquí en España cuando cambia de estación, te da astenia primaveral, cuando lo mas parecido que escuche en mi infancia, era: “ ese niño come mucho eso es ténia ( lombriz solitaria )”

Yo no se de donde sacaron el gluten, mi Abuela me dio algún golpe, pero por glotón. Se la pasan hablando de desordenes alimenticios y a mi encantaba revolver la comida. Cuando era niño, lo mas divertido era subirse a un árbol, bajar algunos mangos y cortarlos. Ayer baje a la calle y un niño me hizo un corte de mangas ( mamola en Colombia ).

Yo no se a donde llegaremos, eso si, hay que agradecer algunas cosas y es que hasta hace algunos años no tuve mas que una prima, ahora conozco la prima de riesgo ( que no es una prima que este buenísima ). Algunos conceptos, cambian también, pues yo solo conocía el riesgo de hacer mercado, pa’ que no perdiera la bolsa y ahora conozco los riesgos del mercado de la bolsa. La modernización nos ha llevado incluso a cambiar los hábitos alimenticios. Desde que llegue a España, estoy buscando, mantequilla, oigase bien: ( esta bien lease ) man-te-qui-lla ¡ no hay! En el supermercado, encuentro, de cabra, desnatada, deslactosada, de oveja, de olivas, pero de vaca nooo!!! Yo quiero mantequilla de vaca, de muuuu!! No de beee, de muuuu…como la leche. Ay la leche. Leche de color morado, rosado, e incluso verde he visto. Que la deslactosada, que la semidesnatada, que la con bifiduis…. quiero leeeecheee!! Eso si, natural que es mas cara. Que que? Si! todo lo natural es mas caro. Hace años me vendían la leche mas costosa, por que era pasteurizada y venia en bolsa. Ahora me cuesta el doble por que las vacas comen pasto orgánico ( de ese que crece en cualquier lado ) y me la venden en tetrabrick.

Eso sin hablar de la pereza tecnológica  Nos podemos tardar media hora buscando el mando del televisor, mientras era mas rápido pararse y encenderlo.

Y así nos va, la tecnología nos atropella, nos arrolla…estaría bien que nos dejara des-arrollarnos… bueno finalizo, por que me ha salido un remind, en el google calendar, que debo poner on line mi blog..

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Guia practica de viaje

Alguna vez escuche acerca del miedo a la hoja en blanco, que tienen los escritores de verdad ( Como se puede ver en mi foto, llevo la “L”, es decir que aun no tengo la suficiente practica…( eso en España ( En Colombia no es así ( ¿se pueden poner tantos paréntesis, entre paréntesis? )))

 

Pues me tiro a la piscina con mi segundo blog, normalmente el primero es un poco la prueba, pero si se hace mal, no quedan ganas de segundo. Algunos no llegan siquiera al segundo, mientras otros presumen de haber llegado hasta siete en una sola noche. Yo intentare que los míos sean cortos, pero que den ganas de mas, si no es asi, esperen al siguiente … Hablo de blogs … Haré lo de los Españoles..Sábado, sabadete!!! ( ahora si hablo de sexo ).

 

En mis vuelos interoceánicos, ( Suena como si fueran muchos … la verdad solo tres y uno fué para venir aquí ) descubrí, ciertas peculiaridades del Colombiano a la hora de viajar, que le delatan en nacionalidad, haciendo cosas que refuerzan mucho el concepto de “ La Colombianada “ Tres en particular:

 

- En la fila para hacer el check in, en el aeropuerto, es fácil saber cual es la del avión que va a Colombia. Lo común en todas las puertas de embarque, es la gente esperando sentada a que den el aviso de embarque y hacer su registro. Pues donde veas una fila de trescientas personas, dos horas antes y con maletas, morrales, cocodrilos infables y sombreros “vueltiaos”, esa es la de Avianca. Detalle adicional: se oye de fondo una vocecita chillona, muy suave, intentando explicar que no es necesaria la fila, por que irán llamando por numero de asiento. La gente se mira, y se ríe de los dos tontos que se han sentado, y empujan para adelante, en lo que yo llamare “ efecto transmilenio”

 

- Una señora, que con niño en brazos y maleta de mano mas grande de lo permitido, intenta apretujarla dentro del espacio arriba de mi silla y No sin antes dejarme ver su axila o sobaco, mal afeitado y con peste a Rexona. ( dicen que no te abandona .. pero a ella la dejo en el aeropuerto…lo juro! ), me suelta la siguiente frase: “ Vea joven no sera que me puede dejar en la ventana, es que me mareo!

Nota: Amigos, les garantizo, que en un viaje de doce horas, después de los diez primeros minutos, no se ven mas que…nubes, nubes y mas nubes … y si es nocturno, pues imagínense!

 

- En semejante viaje tan largo, terminas por pararte del asiento y dar una vuelta por los pasillos del avión, para estirar las piernas. Aproveche el paseo para ir hasta la cola del avión y pedir una “ gaseosita”. Me encuentro la siguiente esceena: Hombre trigueño, con la camisa abierta hasta el cuarto botón, mangas recogidas, cadena no muy gruesa de oro, cristo de los milagros colgando, mas bien alto de estatura, brazo derecho apoyado en la puerta de la cocinita de abordo, vaso desechable en la mano izquierda, ojos entreabiertos. Debajo prácticamente de el, una asustada azafata. Y esta la conversación:

- Mirá ve, servime otro güisquicito

  • No señor no puedo, no alcanza para los demas

  • No pasa nada, mija, vea a ese señor, lo ve , lo ve, ese no toma güisqui, deme el de el a mí!

 

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Hola, Bienvenido, wellcome…benvingut???

Gracias a mi lengua larga … en España lease Bocazas… Inicio mi Blog.

Muchas dudas se han venido a mi cabeza, sobre todo a la hora de empezar. Y es que a todos iniciar nos cuesta un poco, en todos los aspectos, desde levantarse a afrontar un nuevo día,  hasta finalizarlo ( sin contar con los estreñidos, que les cuesta más).

Creo que lo mas indicado es presentarme. Claro los que ya me conocen ( o eso creen ), ya saben quien soy. Pero teniendo en cuenta, que esto lo lea alguien mas que mis diez fieles…pues ahí va.

Mi nombre es Carlos Eslava, aunque para ser exactos, esos son mi nombre y apellido y si quisiera ser mas exacto, ese tampoco es mi apellido, pero eso sera motivo de otro blog. De pequeño quería ser piloto, pero lo único que llegue a ver volar cerca de mi fue alguna pantufla arrojada por mi abuelo, que con mal tino termino en la casa del vecino ( hay que decir que puntería no tenía, pero fuerza sí ) . Luego por esas cosas del destino, logre estar “Al Aire”, en una emisora de radio, como discjockey. Para ser exacto, en varias… La mega, La X, Boom Fm, La Mega de nuevo, Olimpica st, La bomba ( al otro lado del charco), Olimpica, La Kemola … al ir saliendo de ellas, pues fui un ex- , Ex de la Mega, Ex de la X … y de allí salió lo de Dj Ex, que termine adoptando para las discos en las que trabaje. ( Aunque para mi siempre era mas glamuroso, decir que era derivado de Equis en ingles… también era mas rápido de explicar! )

En este blog, no hablare de nada serio, o que parezca.  Igual de vez en cuando les meto un gol. Mi único objetivo es, que el lo que lo lea, esboce por lo menos un remedo de sonrisa. Con eso ya tendré misión cumplida. Ahora si se ríen y se echan una carcajada,  mejor que mejor.

Hace ya casi seis años llegue a España, en concreto a Barcelona. Fue grandioso saber que llegaba a una de las capitales de Europa. Mi entorno, entre alegría y sorpresa, me llenó de buenos comentarios, sobre todo que era una maravilla  que emigrara a España, que no tendría que aprender un nuevo idioma, que todos me entenderían, en fín que seria fácil.

Con el anhelo en los ojos y esperanzas en el corazón, mi avión aterrizaba, en un aeropuerto, enorme, enorme…enoooorme…tanto así, que nos recogió un bus en la pista de aterrizaje para llevarnos a la terminal ( Que yo me dije: Si me trajo desde Colombia, que mas le cuesta arrimarnos un poquito mas .. ) En este bus, parecido a un Transmilenio, ya se respiraba el aire Europeo … ( ausencia total de desodorante ) pero lo disfrutaba, igual todos me iban a entender. Estaba feliz, en la radio de mi cabeza sonaba una canción ..- it´s a wonderfull, wonderfull life…  Genial , todos me entenderían, sabrían lo que quería decir ..guau!!

Imagínense mi cara cuando llegamos a la Terminal T1 de El aeropuerto del Prat de LLobregat de Barcelona y veo un letrero enorme que decía  – BENVINGUTS!!!  … Ahí descubrí, que en España, no se habla Español, mucho menos Colombiano ( que ya explicare en otro bolg las diferencias ) y que a donde llegue, se parlaba Catalá, por lo tanto nadie me entendería, así hablara  “ESPAÑOL” . Por eso les doy la bienvenida a mi blog, esperando que alguien, por lo menos lo entienda… Hola, Bienvenido, Wellcome, Benvingut…

 

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